MONZA 2025

VERSTAPPEN 10 e lodi sperticate
Per la passerella di Monza occorre un vestito minimal, sensuale, che lasci vedere e non perdoni ogni difetto: lo indossa con disarmante eleganza e senza scadere nella volgarità. Vittoria alla Giorgio Armani!

TSUNODA 5
Fuori dalla zona punti, di nuovo. Un camionista vestito di nero Armani, un pugno allo stomaco agli amanti della velocità.

NORRIS 8
Onesto: non ha il fisico per il vestito di Max e si mette la tuta per un comodo secondo posto.

PIASTRI 6,5
Lui veste un cappotto di montone, battuto in qualifica e nel passo gara da Lando. Eppure perde la miseria di tre punti.

LECLERC 8
E va bene il minimalismo, però Vasseur gli ha dato un microbikini! Bravo già nel riuscire a terminare la sfilata.

HAMILTON 7
Un pochino meglio del solito, ma la Naomi Campbell dei tempi Mercedes era ben altra cosa.

RUSSELL 6
Di Re Giorgio è soltanto un omonimo quest’oggi.

ANTONELLI 5,5
Pronti, via! Come, di già? Oddio, scivolo!

ALBON 7,5
Per come pareva dovesse andare, è finita eccezionalmente bene. Chissà con lo stilista giusto…

SAINZ 5
La bella Rebecca si consuma le mani pregando di vederlo a punti, invano… avesse bisogno di conforto potrei sacrificarmi!

BORTOLETO 9
In canna ha dei colpi alla Neymar.

HULKENBERG N.G.
La cosa più veloce del fine settimana brianzolo? Il ritiro del principe d’Alsazia.

HADJAR 8,5
Partiva dai box, dico: dai dannati box!

LAWSON 5
Entusiasmante come un liscio di Casadei per un trapper.

BEARMAN 6
C’è da dire che la Haas è un pantaleone di fustagno ad un matrimonio.

OCON 5
Perdere tempo ad ingarellarsi con Stroll, ma si può?

GASLY 6
Se non altro è da premiare il coraggio di restare chiuso in una gabbia di matti con Briatore fino al 2028.

COLAPINTO 5
Peggio che andar di notte.

STROLL 4
Se la classe non è acqua, allora lui è Aquaman.

ALONSO 7
Stava filando tutto liscio, quando si abbassa troppo e… traac! Un’enorme squarcio dietro i pantaloni che lo costringe al vergognoso ritiro.